sexta-feira, 9 de agosto de 2013

José e a sexóloga

José, 40 anos, executivo,

senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

Não, é uma viagem habitual

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os indios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...

- Mohammed Pataxó!

quinta-feira, 4 de julho de 2013

Desculpas de um homem tarado...

Ele: Amor, vou te ver hoje. A gasolina tá muito cara, mas eu vou..
Ela: Awwn, ok. Venha rápido mozin, vou me arrumar.
Ele: Eu te amo, eu não posso esperar por te ver... Estou me arrumando já
Ela: Ok, mas querido eu to menstruada, só pra vc saber...
Ele: Ixi.. meu carro quebrou... não vai dar pra ir mais..
Ela: Fala com teu amigo pra te levar, ele sempre te ajuda.
Ele: Ele levou um tiro, não posso ir, desculpa.
Ela: Oh tá bem... não to menstruada não, minha calcinha é que é vermelha, confundi.
Ele: Meu amigo disse que ele já tá bem, ele vai me levar, estou indo.
Ela: Ah não.. eu to sim menstruada!
Ele: CARAMBA! Ele levou um tiro de novo!!!
Ela: to menstruada mas podia rolar um cuzinho..
Ele: to indo de taxi. chego ja.

quarta-feira, 26 de junho de 2013

quinta-feira, 20 de junho de 2013

Não é só por 20 centavos...

Uma menina muito bonita e pobrezinha conheceu um rapaz jovem, rico, bonito, ético, que conseguiu bons empregos pros seus irmãos, comprou uma casa para sua mãe e a levava para viajar e aproveitar o melhor da vida.
Se casaram e um mês depois do casamento a filha volta para casa da mãe dizendo que iria se separar.
-Mas minha filha como assim? Um rapaz tão bom, meu genro perfeito!
-Mamãe, fico com vergonha de lhe contar, mas é que .. é que ... ele que comer meu cu todo dia! De manhã, de tarde e de noite. Umas 10 vezes ao dia, não aguento mais!
-Minha filha, tem homem que curte essas coisas mesmo. O que é esse pequeno defeito perto de tudo que ele faz por você, do que ele faz por nós?
-Mamãe meu cu parecia uma moedinha de 5 centavos quando nos casamos e hoje já parece um moedão de 25 centavos.
-AHHH TENHA DÓ minha filha, agora você vai ficar criando caso por causa de 20 CENTAVOS?

MORAL DA HISTÓRIA

-Só briga por 20 centavos quem toma no cu todos os dias!

sexta-feira, 7 de junho de 2013

Tabela Internacional de Graduação de Macho

Tabela Internacional de Graduação de Macho

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, golf, voleibol, polo = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, Corrida = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras =MACHO
c.. Peixe e salada =FRESCO
d.. Sanduíches integrais =GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky =MACHO
b.. Vinho, vodka =HOMEM
c.. Caipifruta =GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces =MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra =LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço =MACHO
c.. Toma banho capricho (vai sair com uma gostosa) =HOMEM
d.. Demora meia hora e usa sabonete líquido =TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira =VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades =DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas =HOMEM FINO DEMAIS(desconfie)
c.. Só uma às vezes para matar a sede =BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo =BICHA
e.. Sem álcool =GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas =OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem =HOMEM MODERNO
d.. Flores =VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental =GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina =HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida =HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama =BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos =BICHA TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer =TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando =RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas =HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento =VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim =BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa =VIKING
b.. Usa para fazer barba =MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos =GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda =LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados =TRAVECO

11 - CABELO
a.. Não se penteia ou rapa tudo =SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite =HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

12 - CARROS

a.. Marvericks V8 =BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc =KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Tucson, BMW 6cc -MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro -HOMEM
e.. Jetta Branco com couro bege -Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, -Bichinha moderninha !!!
g.. Peugeot 207, C3 , New Beetle e Ford KA =BO - NE - CA !!!!

terça-feira, 9 de abril de 2013

A felicidade está nas coisas simples!

A felicidade

A felicidade está nas coisas simples !

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.

Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.

Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava de uma mulher estável.

Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher excitante.

Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.

Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha. Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com tetas grandes. E pronto!

sexta-feira, 15 de março de 2013

Recomende um ex

Você adora seu ex?
Você odeia seu ex?
Você tem um ex-Walking Dead?

Então aproveite esta dica de Tumblr para rir um pouco:

http://recomendeumex.tumblr.com

Aqui você pode divulgar o Facebook do seu ex pra se livrar dele!

Acesse! Vai que você aparece por lá...

segunda-feira, 11 de março de 2013

Pênis x Diretoria Feminina

SALÁRIO DO PÊNIS

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Atenciosamente,

Diretoria Feminina!


Dica da leitora A.C.

terça-feira, 5 de março de 2013

Melhor motor do mundo

Se você é feminista, não veja a imagem abaixo.
Agora se você é mulher e não liga para um pouco de machismo, estou aqui pra confirmar: você é uma máquina.

sexta-feira, 1 de março de 2013

Catarina, a virgem de orelha

Leitores, 

Não sei se vocês acompanharam a história dessa linda piranhinha menina, mas é hora de soltar o verbo aqui no Jebeando.

Primeiramente, sou a favor da virgindade.
Se não existisse a virgindade...não existiria o hímen, não existiria o fetiche por virgens, eu não poderia fazer bullying com os virjões e não haveria cura para AIDS (leia aqui e entenda). Olha quanta coisa estaríamos perdendo!

Todo mundo um dia já foi virgem. Até o Alexandre Frota, o Renato Gaúcho e o Latino...acreditem. Só que aí, num belo dia (aliás, o melhor dia da vida de muitos até este dia - deu pra entender a cronologia?) alguém muito bondoso te para e te diz: "Vem cá que eu te ensino, menino". No dia seguinte, você acorda sem um tostão a mais, mas muito feliz.
Bom, essa é a história de uma pessoa normal. Uma pessoa do bem. Uma pessoa que só queria comer a amiguinha de infância ou a vizinha gostosa. Mas aí surge CATARINA.

Catarina, nome falso de Ingrid de Itapema, é uma molecota bem da esperta. Diferentemente do resto da população, que perde a virgindade com muito custo, ela acha que o custo deve ser de quem come ela....muito custo. Ainda em posse de seu lacre, a linda menina resolveu então participar de um "doCUmentário" na Austrália e, no final, leiloar a virgindade....por R$ 1,5 milhões! Malandrinha que só, ela ainda deu a sorte de um japonês ter ganhado...ou seja, nem vai doer tanto assim.

Essa mesma garotinha inocente, começa a aparecer nos jornais, ficar famosa e ser acusada injustamente de querer ganhar publicidade em cima de sua xoxota intocada:

Jovem que leiloou virgindade pediu R$ 100 mil, diz dono do Bahamas

Curioso que sou, fui procurar mais informações dessa guria injustamente criticada na mídia e me deparei com essa entrevista dela na Marília Gabriela:


PERGUNTO:
Qual a chance dela gostar de filosofia? De ler Sócrates? De conhecer os pré-socráticos? Como alguém viaja pra Buenos Aires, se inscreve em Medicina na UBA e volta pra Itapema enquanto negocia sua participação num programa australiano sobre virgens?

Diante de tanta mentira incoerência e depois de ver a Playboy dela, só consegui chegar a uma conclusão:

Catarina, você tem um belo bucetão assessor de imprensa!



terça-feira, 26 de fevereiro de 2013

Música para transar #16

Como deixar Al Green de fora desta lista?

Escutem. Guardem. Play it repeatedly.



"Oh let's, let's stay together
Lovin' you whether, whether
Times are good or bad, happy or sad, alright, oh yeah
Whether times are good or bad, happy or sad"


quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013

5 mentiras femininas e 6 masculinas

As 5 mentiras da mulher:
1-Eu sou virgem
2-Nunca chupei
3-Não dou atras
4-Tô menstruada
5-Só to dando pra você...

As 6 mentiras do homem:
1-Te amo
2-Nunca vou te trair
3-Vou por so a cabecinha
4-Se doer eu tiro
5-Vou gozar fora
6-Se engravidar eu assumo!!

#eunaominto

segunda-feira, 18 de fevereiro de 2013

Jeb Direto ao Ponto #4 - Ex Rolo

A seção Jeb Direto ao Ponto volta triunfal para responder a questão da leitora M.:

Veja outro post da seção AQUI.

"Como eu posso saber se ainda existe a chance de voltar a ficar com um ex rolo?
Como tentar uma aproximação sem parecer que está correndo atrás??"


Seu Rolo te deu tchau?
Bom, minha querida...vamos às verdades.

"Como eu posso saber se ainda existe a chance de voltar a ficar com um ex rolo?"

Primeiramente, deixemos claro que não existe nenhuma garantia que seu ex-rolo vai querer te pegar novamente. Mas isso não te impede de tentar, certo?

Um jeito de você tentar descobrir se existe chance de reatarem é....perguntando

Mas caso isso não funcione, posso sugerir algumas estratégias.
É aí que entra:

"...Como tentar uma aproximação sem parecer que está correndo atrás??"

1 - Peça ajuda a alguma amiga feia
Convença uma amiga feia e de sua de confiança a perguntar, como quem não quer nada, o que ele acha de vocês dois. É muito importante que ela seja feia.
Mesmo assim, você corre o risco do cara ser muito guerreiro e pensar: "Humm...essa ai tá interessada se meu caso anterior já era pra poder me dar sem peso na consciência!"

2 - Tire a roupa na frente dele
Estratégia mais direta. Você pode simular uma nudez intencional ou não. Intencional é invadir a casa do cara e esperar lá peladinha. Não intencional é chamar o cara pra sua casa quando você está pelada na sala. De qualquer modo, se o cara negar fogo...ou é viado ou é viado.

3 - Ganhe a sogra
Estratégia de longo prazo. Se a sogra gostar mais de você do que da nova namorada, pode ter certeza que ela fará a cabeça do filhão. Melhor ainda se você conseguir que ela o chantageie: "Filhinho, você quer Feijoada? Ah...mamãe prepara, mas sua namorada atual não gosta, né? Bom era quando você namorava a fulana que me ajudava até a matar o porco!"

4 -  Crazy Bitch
Se nada disso funcionar, você pode bancar a louca e ameaçá-lo de morte. Vai que cola, né?

Espero que tenha ajudado!

Leitora(e)s...
Qualquer dúvida/sugestão, envie e-mail para jebeando@gmail.com que você terá um post só pra você!


sexta-feira, 8 de fevereiro de 2013

10 Dicas para você se dar bem no Carnaval

Como é de praxe, o Jebeando sempre te ajuda no Carnaval...
Você já deve ter lido as Técnicas de Micareta Avançadas para o Carnaval e o post Carnaval - O feriado mais solteiro do Brasil.
Dessa vez, você vai receber 10 Dicas para tornar seu Carnaval épico.

Veja abaixo com qual delas você se encaixa mais e comente!
(Puritanos, não leiam os tópicos com ~ ALERTA ~)


10 Dicas para você se dar bem no Carnaval

1 - Se você for mulher, uma única dica: Ofereça-se. 
100% de garantia ou meu dinheiro de volta.

2 - Homens, sejam diretos. Digam pra elas: "Quero transar. Pena que querer não é foder."

3 - Pare de ser egoísta e peça ajuda. Você tem o resto do ano pra se masturbar.

4 - No resto do ano, você tem que sair pra jantar, babar ovo, levar pro motel, bibibi-bobobó. No Carnaval, basta você falar: "Você, você, você, você, você, você, você quer?"

5 - Diga pra gata, tirando a caneca da mão dela: "Cerveja empapuça. Sêmen não."

6 - Mulheres adoram elogios. Grite: "Que rabeta, hein!? Desse jeito vou ter que te convidar pra cagar lá em casa."

7 - ~ Humor Negro Alert ~ Diga: "Gata, eu não sou Santa Maria, mas tô pegando fogo"

8 - Cochiche: "Gata, abre essa Portela pra mim que a minha Mangueira quer entrar, sua linda!"

9 - ~ Dica Avançada ~ Torça pra cidade não ter mictório e coloque uma placa na porta da sua casa: "Mije aqui na minha Suíte". Nunca será tão fácil arrastar várias mulheres pro seu quarto.

10 - Jebeando deseja que você aproveite os únicos 5 dias do ano em que você pode LARGAR O BONECO* e não se preocupar em ser papai. USE CAMISINHA!

terça-feira, 5 de fevereiro de 2013

Vale a pena ´estragar´ uma amizade

Por Xico Sá. Gênio do Jeb poético.

"
- A gente é amigo – ela dizia.

Tinha dúvida se avançaríamos o sinal.

- Vamos estragar essa amizade! – eu dizia, com algum humor, óbvio, mas falando sério.

Era o risco. Nada calculado, como pede a vida à vera na tribo do pueblo chamado coragem.

Nessa onda, o que era apenas uma amizade de alguns encontros por ano, virou um amorzim gostoso. Que durou uns três anos, com muita intensidade e o melhor sexo em câmera lenta nas siestas à beira mar de Pinas & Copacabanas.

Muitas vezes, amigo(a), vale a pena “estragar uma amizade”.

Lembrei da minha história porque o tema tem sido constante nas cartas recebidas por Miss Corações Solitários, a cigana do blog que responde aos corações aflitos.

“Há sempre uma tensão sexual entre homens e mulheres, mesmo que seja em um encontro entre um monge a mais zen das fêmeas”, sopra aqui a própria Miss, essa cigana nascida da união de um espanhol da Andaluzia com uma índia cearense da gruta de Ubajara.

Óbvio que se constroem amizades longas e sinceras entre um rapaz e uma moça. Seria idiotice afirmar o contrário.

O que digo é que isso não pode ser uma coisa fundamentalista. Às vezes nem existe essa amizade toda e lá estão os dois a morrer de tesão e evitando o clima. Inútil fofice.

Miss Corações Solitários pede de novo a palavra:

“Além do mais ninguém come inimigo(a). Nem os canibais de Garanhuns conseguiram tal feito”, diz a peste.

Você aí amigo de Poços de Caldas que escreveu com a dúvida com a amiga que ainda é sua priminha, você aí carioca que assinou como “Musa do Jobi”, você aí que escreveu como “Scarlet de Floripa”, você aí que esqueci de mencionar o nome agora… Relax, não há problema algum nisso, sempre vale a pena abrir o jogo, correr o risco.

Em tempos de amor líquido, em que ninguém pede mais em namoro e muitas vezes fica falsamente no lero-lero, vida noves fora zero de uma amizade sem graça, melhor ir fundo, apostar no passional social clube.

É estragando uma amizade que se ganha um amor surpreendente.
Sim, você corre o risco de se pegar rindo, nervoso(a), sem graça na falta de jeito na hora do sexo –depois que passar o efeito do cigarrinho de artista ou da bebida. Mas aí já estamos falando daquelas amizades de muitíssimos anos, cinco, uma década por diante etc.

O que também terá valido a pena, ora. 
Afinal de contas uma amizade sincera não vai se acabar assim com uma falsa trepada."




quinta-feira, 31 de janeiro de 2013

7 Cafajestagens Que Toda Mulher Odeia


Inspirado pelo texto 7 Coisas que a Mulher Gosta no Cafajeste do Casal Sem Vergonha, resolvi escrever uma leve crítica/sátira ao textinho politicamente correto deles.
Não que eu não goste ou esteja diminuindo o blog do Casal (longe disso...eles fazem um ótimo trabalho e até geram ideias pra mim), mas às vezes eles são meio melacueca mesmo.

Sabendo disto...

Você, mulher moderna, tem 2 caminhos a seguir:

1 - Leia o texto do Casal Sem Vergonha e continue fantasiando sobre como transformar um Cafajeste num Príncipe Encantado.
2 - Leia o texto do Sem Vergonha aqui e caia na real.

Se optou pela 2a opção, tome essa dose de realidade. Sem careta.

7 Cafajestagens Que Toda Mulher Odeia

É comprovado cientificamente que a mulherada gosta de cafajestagem.
Cafajeste daqueles que não liga no dia seguinte, que não dá notícias, que fala que está trabalhando e sai pra gandaia. 
Tem a ver com sua impetuosidade, com a pegada, com a leveza, com o direcionamento, com a imprevisibilidade, com a intensidade, com o poder pessoal...

...tem a ver com segurança...

...mas também tem muita filhadaputice no meio.

1 - Pegar sua melhor amiga
Tenha certeza que suas amigas são confiáveis. O cara pode passar anos como um urso hibernando no canto dele, mas se sua amiga gosta de andar pelada na frente dele...
DON'T BLAME THE BEAR.

2 - "Ficar até mais tarde no trabalho"
Fique alerta. Desde que a transferência de ramal existe, esta é a melhor desculpa que um homem pode usar para dar seus pulos.

3 - Bigamia
Alguns cafajestes são tão dedicados à arte que possuem a incapacidade genética de serem monogâmicos. Já diria o grande Oscar...



4 - O romantismo falso
Para um Cafajeste vale tudo. Até um "Eu te amo" estratégico em prol de antecipar um Jeb*.

5 - The Facebook Act
A famosa estratégia de trocar o status do Facebook para "Em um relacionamento sério com Fulana", comê-la e voltar para "Solteiro" no dia seguinte. Baseado em fatos reais.

6 - Não ligar no dia seguinte
Desde que Graham Bell inventou o telefone, na cabeça dos homens, a ordem da frase a seguir é "Ligue e Coma" e não o contrário.


7 - O dilema do jantar
Quando a mulher percebe que no primeiro encontro o jantar estava perfeito e que, a partir do segundo, o jantar é ela. E sem lubrificante.



Gostou?
O que mais você acrescentaria à lista?
Que outras Cafajestagens você odeia? 


segunda-feira, 28 de janeiro de 2013

O Tambler Hetero

Você que curte Redes Sociais (#quelocurameô) já deve ter aproveitado uma Dica do Jebeando para seguir alguns perfis interessantes no #Instagram (veja aqui!).

Sentiu falta das dicas? Não fique assim! Se você tem alguma sugestão, mande para jebeando@gmail.com

Agora voltado pros fãs de Tumblr, o Jebeando tem uma nova indicação: 

O TAMBLER HETERO

É bem simples. É direto. É macho.

Veja alguns posts deles:




Não gostou?

VAI SE FODE.

quarta-feira, 23 de janeiro de 2013

O que falar durante o sexo?

Tem gente que gosta de histérico!!!
Tem gente que gosta de canta-rola-do.
Tem gente que gosta quietinho

Já falei aqui sobre as Posturas Sexuais que as Mulheres Nunca Deveriam Adotar e recentemente fui questionado sobre o que se deve falar durante o Jeb*.
Não que minha experiência me permita dar qualquer aula de "fonética sexual", mas pelo menos meus pitacos podem ser úteis pra alguns leitores mais tradicionais tipo umas V.Ó.s.

Pra começo de conversa, moderação é tudo.
Principalmente quando ainda não se há muita intimidade na relação, um pouco de bom senso ajuda. Ajuda até - quem sabe - a garantir uma segunda vez.
Por isso, sempre evite excessos. Pelo menos até pegar o jeito da coisa.

Pensando em algumas situações, elaborei a lista abaixo para ajudá-los a entender.

O que não falar durante o sexo?

Tem coisa que foi feita pra gritar. Mas tem coisa que foi feita pra colocar na boca mesmo.

1 - Se você se acha uma boa cantora, cante muito no chuveiro. Agora, se seu lado Whitney Houston do Jeb aparecer na hora do jeb*....#fodeu

2 - Gemidos estranhos podem soar como "está-doendo-minha-xoxota" e fazer o meninão parar. Se está bom, evite isso.

3 - Sussurros são legais. Mas use-os para falar palavras sujas com maciez. Se for só pra parecer que tem uns fantasmas no meu quarto, fique quieta.

4 - Deixa que eu deixo sua boca suja. Não precisa caprichar tanto no palavrão, curíntia.

5 - Se você não entendeu o tópico acima, segue um exemplo:
- Troque a frase "Mete essa caralha bem fundo" por "Coloca esse pauzão lá dentro".

6 - Se o cara tá meio broxado, use 2 frases mágicas: "Deixa eu te chupar gostoso" ou "Me come de 4"

7 - Se seu nome é Aurélia, nem pense em citá-lo durante o jeb*.

Última e mais importante dica: Na dúvida, cale a boca e dê logo.


E você? O que gosta de escutar na hora do Jeb?
Comente!



segunda-feira, 21 de janeiro de 2013

Minha Namorada.com

Caros Leitores,

O Jebeando iniciou uma parceria com o blog Minha Namorada.com e aproveito para convidá-los a acessarem LÁ clicando AQUI: Minha Namorada.com

Qualquer crítica, ideia ou sugestão é bem-vinda!
Portanto, comentem lá para o camarada poder melhorar sempre.

E fica um recado pro mulheril...
Se você acha que o Jebeando é machista, você não viu nada.




Bjs a todos!

quinta-feira, 17 de janeiro de 2013

Regra de Três

Você já leu a "Insustentável Leveza do Ser?"

Eu não. Mas me indicaram um trecho bastante interessante:

"Pode-se ver a mesma pessoa num curto intervalo de tempo, nunca mais que três vezes. Ou anos e anos deixando passar um período de três semanas a cada encontro."

Essa é a REGRA DE TRÊS que o personagem Tomas do livro citado acima utiliza para não se apaixonar.



Você queridinha-do-papai-que-acredita-em-príncipe-encantado deve estar pensando...Mas por que raios alguém quer não se apaixonar, que é a coisa mais fofa do mundo?

A resposta para sua pergunta é: Foda-se. 
Não é disso que eu quero falar aqui. O que eu quero é discutir se funciona mesmo...

1a parte da regra: 
"Pode-se ver a mesma pessoa num curto intervalo de tempo, nunca mais que três vezes."

Hummm....Não sei não.
Dependendo do que você quer com a pessoa, 3 vezes pode não ser suficiente. Será que esse Tomas sempre mata aquela vontade febril de consumir alguém até a última gota de secreção até o 3o encontro. Duvido. 
Tem mina que amarra mais que cadarço. Infelizmente. (E mulher, saiba você que essa estrategiazinha colegial de roçar, roçar e "não dar no 1o encontro", não faz nenhum homem se apaixonar por você. Só faz ele voltar pra casa e pensar em outra, se é que você me entende).
Portanto, em prol do Jeb*, você deve ignorar essa parte da regra porque ninguém se apaixona SÓ por "ver" a pessoa 3 vezes num curto espaço de tempo.
A não ser que você tenha mamilos sabor-cerveja. Aí a história muda. Mas isso é papo para outra hora.

2a parte da regra:
"...Ou anos e anos deixando passar um período de três semanas a cada encontro."

Tá aí uma coisa que pode funcionar. Eu sempre preferi chamar esse tipo de relacionamento de JEB FIXO. Mas cada um dá um nome, né? 
Fuckbuddy, 3-week-jeb-partner, booty-call it however you want....
E pensando bem, se você encontra com uma pessoa por anos a fio e sempre espaçadamente...pode ser que você não se apaixone nunca mesmo.
3 semanas me parece um tempo razoável...tipo, dá tempo suficiente de você tentar comer conhecer outras pessoas, mas não tempo suficiente pra você virar um maníaco sexual por falta de Jeb.

Boa Tomas. Volátil, mas boa.

quarta-feira, 9 de janeiro de 2013

Música para transar #15

Essa música é um Viagra natural. Imagine a Beyoncé falando isso ao pé do seu ouvido.
#quermaisoque?

"It's too big, it's too wide,
It's too strong, it won't fit,
It's too much, it's too tough,
He talk like this 'cause he can back it up,
He got a big ego, such a huge ego,
I love his big ego, it's too much,
He walk like this 'cause he can back it up."


Beyoncé - Ego ft. gênio Kanye West

Adicione já à sua Jeb List!

domingo, 6 de janeiro de 2013

Sinais de que a mulher está bêbada

Texto extraído do blog "Machos de Respeito" do @RenattoNeves

Você vai pra balada. Por algum motivo você está determinado a pegar todas. Mas a melhor hora, sem dúvidas, é quando a mulherada está bêbada, quebrando tudo. Tem mulher que quando fica um pouco “alta”, já vai embora e você não tem a oportunidade nem de chegar nela. Sobram as que beberam e as que não beberam. Porém, tem mulher que bebe mais que um “Mavecão V8″. Enxuga mesmo e parece estar impecável. Por mais que ela esteja bem aparentemente, ela sempre da uns sinais de que ela está pronta pro abate. É o que eu costumo chamar de Teoria do Sinal Verde. Se ela se encaixar na descrição, sinal verde pra você chegar.

É o conjunto de fatores e situações agregados à mulher que dá todas as condições do homem se aproximar, mesmo que de forma ridícula, para conseguir o que almeja.



Os Sinais

Os sinais são identificados como sendo de teor alcoólico ou não. Não pode confundir em hipótese alguma a diferença entre eles.

- Mas qual a diferença se ela está fazendo a mesma coisa, independente se está bêbada ou não?

Bom, há mulheres que saem pra dançar, apenas dançar. Se ela está dançando na dela, sem beber, o risco de levar um toco é muito grande. Outro fator que deve ser levado em conta é a forma como ela está interagindo com as amigas. Quando ela está se divertindo de forma ponderada, bom sinal. Quando ela está quebrando tudo, quando ela está sendo o centro das atenções da roda, cuidado. Geralmente as amigas que estão ao redor estão em uma missão de salvamento, tirando a amiga da fossa e reinserindo-a socialmente.

Abandono da Bolsa

A bolsa da mulher é de suma importância. É onde contem todo o kit de sobrevivência dela. Se por um acaso ocorrer um apocalipse zumbi, ou uma era do gelo repentina, se ela estiver com a bolsa dela, ela irá sobreviver tranquilamente pelas próximas semanas. Mulher não desgruda da sua bolsa, é a garantia de que ela estará sempre maquiada, bonita e cheirosa. Mas chega uma hora que a bolsa que não saía da mão vai ficando de lado. Ela deixa numa cadeira junto com outras bolsas, deixando seu kit meio de lado. Sinal de que ela está perdendo o foco em manter a pose. A bolsa da mulher é como se fosse um filho pra ela, principalmente se for uma bolsa cara. Fique atento!


Piranha no Cabelo

Ela chegou toda linda, maquiadinha, cabelo impecável. Com o passar o tempo, o calor começa a subir, o cabelo começa a incomodar a performance “like a Valeska Popozuda” e não tem jeito. Eis que ela localiza com bastante dificuldade sua bolsa, mente a mão dentro, e retira um item importantíssimo do seu kit de sobrevivência: uma piranha! O cabelo que passou o dia na sua hidratação, na sua chapinha, virou uma bola de pelo presa por um plástico rígido. Outro sinal importante.

Celular na mão

Mais um item em mãos: o celular! Não tem jeito, hoje ninguém consegue se desvencilhar totalmente deste aparelhinho do demônio. Celular feminino geralmente se resume a um smartphone com uma capa toda enfeitadinha. Isso mostra zelo e simpatia pelo aparelho, denotando importância. Eis que ele não sai mais da mão dela e, para deixar as mãos livres na intenção de melhorar sua performance dançante, ela enfia seu estimado aparelhinho no bolso da calça de qualquer jeito. Bolso da frente, bolso de trás. Não importa. Se está de vestido, ela soca o aparelho no decote e pronto. Raramente ela coloca novamente na bolsa jogada num canto, dando preferência ainda em dar o celular para qualquer pessoa segurar. Cara, o celular dela é mais importante do que você, com toda a certeza do mundo. Se ela está despreocupado com o aparelhinho dela, é hora de você atacar.

Salto Alto

Esse é meu sinal preferido. Não existe nada mais “Sinal Verde” do que scarpin nas mãos e pés no chão. O povo dançou, cuspiu, derramou bebida, toco de cigarro, e ela só quer se livrar daquele que, apesar de lindo, está esmagando seus dedos e deixando seu calcanhar na carne viva. Dali pra frente ela não está se importando com mais nada.

Mulheres, nós homens reparamos tudo isso. Bom, pelo menos eu reparo. Quando estes sinais estão ativos, o sistema de defesa de vocês ou estão desligados ou bastante comprometidos.