domingo, 30 de setembro de 2012

sábado, 22 de setembro de 2012

10 Motivos para Continuar Virgem (Crítica)

Vasculhando a Internet, sedento por mais material pro Jebeando (não pense besteira, ok?), acabei encontrando um texto interessante no blog A Casa Vai Cair (clique aqui). A ideia até que não é de todo ruim, mas o resultado é pior que um livro de auto-ajuda.

De qualquer maneira, aproveitei o insight e resolvi escrever uma crítica (pare por aqui se você ainda for virgem):


10 Motivos para continuar virgem

1 - Raridade.
Somos Você é um artigo raro e em extinção ! Quantos conhece iguais a você ? Poucos, bem poucos.

Pera lá. A não ser que você ache que não transar é "hipster" - porque a fodelança é mainstream - esse papo de raridade só combina com antiquário.

2 - É econômico.
Pense no dinheiro que você não gasta com motel, camisinha, etc.

É econômico gastar sua mesada com revistas pornôs e cremezinhos pra punhet*?

3 - Você fica interessante.
Tirando àquelas pessoas que vão te zoar por ser virgem e outras que só vão se interessar em tirar seu cabaço"lacre", haverá outras que se interessarão, e muito, por você. Afinal, você é um "artigo" raríssimo ! E sua raridade pode ajudar a faturar umas gatinhas (ou gatinhos, se for mulher).

Só conheço 2 tipos de pessoa. As que vão te zoar por ser virgem e as que não te acham interessante.

4 - Propicia relacionamentos melhores.
Como não há transa, para ficar contigo a pessoa tem gostar muito de você e vice-versa. Tem de haver uma "química" bem legal entre os dois.

NÃO VISAR O JEB PROPICIA RELACIONAMENTOS MELHORES????????
Só se for com sua mão peluda.

5 - Estimula a criatividade.
De novo, como não há sexo, você tem de usar o cérebro ! Senão seu relacionamento fica um saco, enjoativo.

Concordo. Se no seu relacionamento não há sexo, tenho certeza que sua criatividade se voltará para a mulher do vizinho.

6 - Risco praticamente nulo de pegar uma DST.
Não se engane. Nosso amigo Nhoque já nos avisou que hoje em dia é muito fácil pegar DST, Adroaldo. Confira no vídeo abaixo.


7 - Nenhuma chance de uma gravidez indesejada.
Na boa, esse cara nunca viu o filme abaixo.



8 - Boa autoestima.
Não transar com qualquer um(a) só porque está a fim. Ou porque todo mundo transa, por ser o único "invicto" da galera, etc. Esperar pelo momento e a pessoa certos, com quase todo mundo dizendo o contrário, exige uma autoestima muito alta !

"Não transar com qualquer um(a) só porque está a fim". Ah tá, faz todo sentido.
E pela lógica desse gênio, transar prejudica sua AUTO-ESTIMA.

9 - Autocontrole.
Segurar a onda, a pressão de não transar é bem complicado. O que acaba melhorando, e muito, o autocontrole.

Não transar = Auto-controle?



10 - Melhora e desenvolve o erotismo.
É praticamente uma consequência do item 5.

Com certeza, a virgindade te ajuda a desenvolver a "arte da sensualização". Igualzinho à cena abaixo:



E você?
Vê algum benefício em manter a virgindade para "se sentir melhor consigo mesmo"?



quinta-feira, 20 de setembro de 2012

Música para transar #10

Você pode achar que essa não é uma música para tocar na hora do Jeb*.

Agora experimente pegar seu violão e tocá-la para uma roda de mulheres, que logo você descobrirá por que ela é uma "música para transar".



segunda-feira, 17 de setembro de 2012

7 Atributos Físicos Femininos Espantosos

Que os homens falam muita besteira, todo mundo sabe. 
O que nem todo mundo sabe é que - assim como as mulheres evitam homens com certas características como 'sem grana', 'sem carro', 'sem emprego' físicas - os homens tendem a evitar mulheres com certos "atributos" físicos desproporcionais.

O quê??????
Você sempre achou que sua peitola Triple XXX era super sexy?
Seu sonho era se tornar a próxima Mulher Melancia?
Você gosta quando os pedreiros te chamam de "cavala"?

Pois então...tire o cavalinho da chuva, jogue fora aquela Boa Forma com a nova dieta milagrosa da Mulher Melão e anote a lista dos "atributos" que mais espantam os homens:

1 - Proporção Barriga x Peito
Você pode ser gordinha. Você pode não ter peito. Você só não pode ter a barriga maior que o peito.


2 - Vozeirão
Sabe qual o resultado de ingerir hormônios masculinos em excesso?
Meu chefe me acordando com um "Bom dia" é menos assustador.

3 - Nariz Relativo
Regra básica para o sucesso de um casal: Seu namorado deve sempre ser relativamente mais narigudo que você. Mas relaxe, pra todo Gepeto há um Pinóquio.

4 - Clitóris-Pênis
Se você achou que ia ser a mais nova Mulher Fruta quando abusou das bombas, quase conseguiu! Agora você pode se apresentar como a Mulher Kinder Ovo: uma delícia por fora e com uma surpresinha por dentro.


5 - Falta de abundância
Uma mulher sem bunda é igual a comida sem sal. A gente até come, mas não sente muito gosto.



6 - Pelos em excesso
Ficam muito bem acima da sua testa. E só.

7 - Peitos Gigantes...
...Nem sempre são sexy.



E você, leitora?
Quais os atributos masculinos que te espantam?


terça-feira, 4 de setembro de 2012

Rede Social, Privada?

Privacidade, por definição, é a sensação ilusória que você tem quando confia no seu parceiro até descobrir que o FDP mexeu nas suas coisas. Esse tema, muito polêmico desde a invenção das redes sociais como Orkut e Facebook, foi tema de pesquisa do Jebeando na semana passada. Daí surgiu uma dúvida:


O que você faria se seu(sua) namorado(a) deixasse o Facebook aberto no seu PC?

Essa foi a pergunta da última enquete na Fan Page do Jebeando, que a pedidos da leitora/colaboradora S.B. remetia ao tema Privacidade. (Confira o resultado da enquete aqui)
O resultado da enquete foi chocante. Pasmem: Além da maioria ter votado em "Atualizaria seu status para Sou Gay", Por mais incrível que pareça não houve nenhum leitor a escolher a opção: "Fecharia na hora. Afinal, respeito a privacidade dele" e boa parte dos participantes escolheu opções como "Fuçaria só um pouquinho" ou "Só fuçaria se estivesse desconfiado", mostrando que acham normal meter o bedelho na vida particular do parceiro. 
Some a isso a pesquisa da Ethos Online, que indicou que 37% das mulheres acha normal espiar a caixa de e-mails de seus parceiros e você chegará à conclusão que ao menor descuido seu Facebook se tornará um Openbook ("livro aberto").

Privacidade Nível Expert

Mas Jebeando, como faço para que meu parceiro não fuce nas minhas coisas?
Amigón, a tarefa não é fácil, mas vou tentar explicar. Vamos por partes:

1 - Não dê motivo: Não banque o(a) malandrão/malandrona. Se você é do tipo que acha engraçado ficar assobiando pra qualquer rabo-de-saia na rua ou gosta de fazer ciuminho na parceira citando como a Juliana Paes é gostosa bem na frente dela, você corre sério risco de ser fuçado. Passe ou finja passar confiança.

2 - Nunca compartilhe senhas: Você já compartilha a cama, o chuveiro, a casa, fluidos corporais, viagens, segredos, comida, confidências, etc, etc, etc. Não tá bom já????

3 - Coloque uma senha pra fuder: Se você quiser que seu parceiro nunca descubra suas senhas, pense fora da caixa. Combinações numéricas como 2345678-tá-na-hora-de-molhar-o-biscoito são facílimas de se descobrir. Sugiro que você na linha de senhas agressivas e inimagináveis como "minhasograéumtesão69" ou "pintomoledomeusogro67".

4 - Conscientização: Pra você que tem cérebro, é fácil entender que devemos respeitar para viver em harmonia. Mas se você namora/fica com um acéfalo inseguro, CONSCIENTIZE-O. Assim como quando o cachorro faz cocô fora do jornal, mostre pra esse outro animal que ele sofrerá represálias.

5 - JAMAIS CRIE UM PERFIL CONJUNTO NAS REDES SOCIAIS: 



Essa é a única exceção tolerada.

Todo e qualquer outro tipo de casalzinho com perfil conjunto do tipo "Suzi & Douglas" ou "Thiago & Pri S2" merece cadeira elétrica. Um perfil conjunto é o nível máximo da Falta de Privacidade que alguém pode querer na vida.

Rede Social, Privada? Dê a descarga, por favor.

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