quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Crítica a 25 coisas que as mulheres adorariam que os homens soubessem

Sabe aquelas listas que vira-e-mexe circulam no Facebook como se fosse uma corrente ou Spam? Listas fofinhas, românticas e divulgadas por muitas menininhas em busca de seu príncipe encantado?
Pois é. Eu sei que dá IBOPE, todo mundo compartilha e até o Jebeando já publicou algumas delas (com modificações ácidas, obviamente - vide post "2o Coisas que as mulheres adorariam que os homens soubessem").
Acontece que o pessoal do blog "Todo dia um Look" (do Vírgula) se cansou desse tipo de texto meloso e resolveu publicar uma crítica a essas listas. Confira abaixo (e ria):

"Tá ligado aquela menina que tinge o cabelo de vermelho, corta curtinho, adora Suicide Girls e vive postando links de cunho sexual no Facebook, porque afinal “é muito resolvida sexualmente”? Então, resolvemos pegar um desses compartilhamentos e fazer com ajuda de vocês uma análise semiótica do material. Vai ser um misto de professor de cursinho e de consultor amoroso. Vamos lá:

25 COISAS QUE AS MULHERES ADORARIAM QUE OS HOMENS SOUBESSEM

1. Presentes fora de hora significam mais amor. Inclusive os mais simples.

COMEÇAMOS BEM, HEIN? Depois o Catra canta “Mercenária” e vocês tudo sentem a integridade ofendida. O último presente fora de hora que eu dei foi o dia em que quebrei uma vaca/porta-retrato numa lojinha e fui obrigado a comprar. Acabei dando pra namorada:

2. “Legal” não é a resposta que queremos ouvir quando perguntamos se estamos bonitas.

“Legal” e “linda”, praticamente a mesma coisa. Tudo uma questão de semântica, prof. Pasquale.

3. Nós sempre esperamos uma ligação e sentimos falta quando você não dá sinal de vida durante o dia.

QUERO MORRER E AINDA FALTAM 22 PRA LER.

4. Nós ficamos desapontadas quando nos arrumamos toda pra sair e descobrimos que você vai com a camisa de ontem e de chinelo.

VOCÊ PODERIA ESTAR DE CHINELO QUE AINDA ESTARIA LINDA. Mas na boa, é janeiro. Não espera jeans.

5. Deixe para correr e tirar finas dos carros quando estiver sozinho. Nós dispensamos esse tipo de emoção.

Mas prefere um Vin Diesel do Velozes e Furiosos do que alguém que não sabe dirigir.

6. Nós ficamos desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum. Aprenda a conviver com isso.

Ok.

7. Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar.

Aprendam a conviver com isso (ref. cit. menstruação).

8. Você não precisa pagar a conta no primeiro encontro, mas saiba que vamos te achar mão de vaca.

Me segurei pra não postar isso na coisa número 1, mas vamos lá: A MULHER E A GALINHA / SÃO DOIS BICHOS INTERESSEIROS / A GALINHA PELO MILHO /E A MULHER PELO DINHEIRO.

9. Consulte uma amiga ou um amigo gay quando for comprar um presente.

Pedir ajuda pra amiga = dar um vale-presente de 50 reais da Saraiva. Se o cara precisa de consultoria, é porque nem vale a pena te dar presente. Na boa, véi.

10. Por mais desencanadas que sejamos, nós não queremos sentir o cheiro do seu pum ou o barulho do seu arroto. Principalmente dentro do carro.

Haha “pum”, haha.

11. Você fica sexy se barbeando, consertando alguma coisa, usando camiseta branca com jeans ou dirigindo.

E você fica sexy quando não faz listas. Mas a autora disso aqui, bem disse a Mari Messias, só pode ser viciada em pornografia dos anos 80. Enfim, um banho de água fria:

12. Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto.

“Botão de caça” é gíria para clitóris, né?

GENTE TÁ RUIM DE MAIS VOU PULAR UNS.

16. Você não precisa engordar, parar de usar perfume ou não fazer mais a barba depois que começamos a namorar. A concorrência é forte.

Fiz os três.

17. Entre bombons, flores e ursinhos de pelúcia, nos dê um sapato.

Entre 25 dicas, nos dê um boquete.

Não aguento mais. Meus olhos tão queimando, tá ruim demais. Tô quase cogitando chupar uns pintos tamanha a babaquice que essa lista aplica no sexo feminino. Eu sei que vocês são mais que isso, suas Amelia Earheart.

E caso você tenha gostado da lista, se identificado e ainda assim tem namorado, só posso dizer uma coisa: tua bunda deve ser bem bonita."

Você concorda com a opinião dos caras? Comente!

7 comentários:

  1. Este comentário foi removido pelo autor.

    ResponderExcluir
  2. Nem cheguei a me deparar com a lista original no Facebook... graças a deus!
    A julgar pela minha reação ao ler o post, das duas uma: ou a lista é terrivelmente ruim ou eu sou muito moleque.

    ResponderExcluir
  3. "suas Amelia Earheart."

    hahahaha.
    sem mais.

    ResponderExcluir
  4. Esses moleques não entendem nada de mulheres mesmo!!!

    ResponderExcluir
  5. Eu faria uma única ressalva ao texto acima: Não me deu a mínima vontade de "chupar uns pintos", coisa que eles cogitaram. Fora isso, brilhante. haha

    ResponderExcluir
  6. Opa! senti um tom meio revoltoso no debate.
    Mais acredito na evolução do ser humano.

    ResponderExcluir
  7. Nossa, eu quero q o cara que comentou essa lista morra virgem!

    ResponderExcluir