segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Como identificar um cafajeste

Muitas não percebem que têm uma quedinha. Outras tantas sabem que têm um fraco por esse tipo, mas não dão o braço a torcer. Poucas são as que falam loud and clear: "Eu gosto de Cafajestes"Bem da verdade, a maioria tem medo de se relacionar com alguém tão desafiador e acabam escolhendo o caminho mais fácil e sem riscos, casando-se com o primeiro Mr. Nice Guy que aparece na frente. Já publiquei aqui uma ótima definição sobre os Cafajestes e os Canalhas elaborada pelo Manual do Cafajeste, mas ainda há muito mistério sobre o comportamento dos Cafas, mestres da pegação sem apegação.


Como as pessoas te vêem ao casar com o Mr. Nice Guy
*Antes de ler o resto do texto, recomendo fortemente que entenda a Diferença entre canalha e cafajeste.

Mistérios à parte, os Cafas não são mal-intencionados no que se propõem a fazer.
É tudo uma questão de ponto de vista.
Afinal, o que há de errado em querer proporcionar prazer a 978.509.910 mulheres na vida, amando a todas nem que por alguns segundos?
Encare se quiser.
Também é verdade que alguns caras realmente têm esse DNA de Cafa e será muito difícil convertê-los para o modelo de "monogamia + fidelidade = felicidade eterna" imposto pela sociedade ao longo dos tempos. 
Então, leitora, cabe a você decidir: "Vale a pena se entregar a um Cafa?"

Vou bancar o Mr. M. #fuckit. Veja abaixo como identificar um e se decida:

1 - Paciência: Um Cafajeste demonstrará uma tolerância muito maior que a de um Canalha e ligeiramente menor que a de um Bonzinho Inofensivo. Só não abuse. O Cafa vai esperar até colher frutos da semente que plantou, o que não significa que ele não vá comer de outra horta enquanto isso. Só não deixe passar seu tempo que pode ser tarde demais, fruta da estação.


Ahhhhhh....a grama da vizinha...
2 - Dedicação total a você: Assim como um "amigo bonzinho" que adora te ouvir e ajudar, um cafajeste será quase um devoto na arte de te conhecer e apoiar. Talvez o prazer de visar o *jeb com mais intimidade seja um tempero a mais para ele, talvez ele só tenha achado uma maneira de ganhar sua confiança. Você nunca saberá.


O Homem Casas Bahia
3 - Presentes: O Cafa vai te agradar muito, Material Girl, já que para ele isso não é uma obrigação, mas sim uma diversão. Você receberá flores na sua mesa do trabalho, será convidada para um jantar inesperado e talvez até ganhe uma viagem a dois. Uma mulher preparada para um Cafa curtirá tudo isso e se não der certo, pensará: "Pô...dei gostoso e ainda fui presenteada". Já a mal-amada o odiará para todo e sempre.



4 - Sexo Casual: Diferentemente de um cara bonzinho e muito convencional no sexo, um Cafa adora Jeb* casual. Sexo sem regras, sem hora marcada e com variações de posição, orifícios e afins. Se você depende do "seu dia ter sido bom", de agendamento prévio no Outlook ou de um Anador pra sua dor de cabeça, logo ele cansará de te comer. 


True Story

5 - A despedida: É aqui que muitas mulheres acabam confundindo um Cafajeste com um Canalha, erro inadmissível. A maior demonstração de que um Cafajeste realmente gosta de você é sua dignidade na hora de terminar. Enquanto o Bonzinho se acomoda e aceita virar o corno do pedaço, o Canalha simplesmente não te atende mais e te ignora quando te vê, o Cafajeste olha fundo dos teus olhos e diz tudo que você não quer ouvir: "O que tivemos foi sensacional e eu faria tudo de novo. Mas..."


O Bonzinho é sem moral. O Canalha é imoral. E o Cafa é amoral.

E aí? Vai encarar? Você consegue identificar um Cafa?

3 comentários:

  1. Eu sei quem não é um cafa, serve?

    Bia

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  2. Adorei seu blog e já estou preparando algo semelhante no meu ! È isso mesmo, mulher tem q deixar de ser besta.
    Visite meu blog: http://leidaatracaopura.blogspot.com.br

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