segunda-feira, 19 de dezembro de 2011

O Pastor Malandrão e Oséias cap. 3

1 Disse-me o Senhor: Vai outra vez, ama uma mulher, amada de seu amigo, e adúltera, como o Senhor ama os filhos de Israel, embora eles se desviem para outros deuses, e amem passas de uvas.

Quando a religião, a ignorância e oportunismo se unem...boa coisa não sai.

Vejam o vídeo abaixo:

"Inclusive foi bom você ter falado isso, porque uma coisa chama a outra..."

Sou agnótisco, apesar da criação católica.
Mas aceito que outras pessoas sejam fiéis, religiosas ou crentes. Que mal há?
Só não dá pra aceitar isso aí, né? Santa Bilola*


Gostaria de desejar um Feliz Natal a todos que lêem o Jebeando!
Dêem sugestões, comentem aí embaixo!
O que você quer ver no Jebeando em 2012? Onde podemos melhorar?

segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Como identificar um cafajeste

Muitas não percebem que têm uma quedinha. Outras tantas sabem que têm um fraco por esse tipo, mas não dão o braço a torcer. Poucas são as que falam loud and clear: "Eu gosto de Cafajestes"Bem da verdade, a maioria tem medo de se relacionar com alguém tão desafiador e acabam escolhendo o caminho mais fácil e sem riscos, casando-se com o primeiro Mr. Nice Guy que aparece na frente. Já publiquei aqui uma ótima definição sobre os Cafajestes e os Canalhas elaborada pelo Manual do Cafajeste, mas ainda há muito mistério sobre o comportamento dos Cafas, mestres da pegação sem apegação.


Como as pessoas te vêem ao casar com o Mr. Nice Guy
*Antes de ler o resto do texto, recomendo fortemente que entenda a Diferença entre canalha e cafajeste.

Mistérios à parte, os Cafas não são mal-intencionados no que se propõem a fazer.
É tudo uma questão de ponto de vista.
Afinal, o que há de errado em querer proporcionar prazer a 978.509.910 mulheres na vida, amando a todas nem que por alguns segundos?
Encare se quiser.
Também é verdade que alguns caras realmente têm esse DNA de Cafa e será muito difícil convertê-los para o modelo de "monogamia + fidelidade = felicidade eterna" imposto pela sociedade ao longo dos tempos. 
Então, leitora, cabe a você decidir: "Vale a pena se entregar a um Cafa?"

Vou bancar o Mr. M. #fuckit. Veja abaixo como identificar um e se decida:

1 - Paciência: Um Cafajeste demonstrará uma tolerância muito maior que a de um Canalha e ligeiramente menor que a de um Bonzinho Inofensivo. Só não abuse. O Cafa vai esperar até colher frutos da semente que plantou, o que não significa que ele não vá comer de outra horta enquanto isso. Só não deixe passar seu tempo que pode ser tarde demais, fruta da estação.


Ahhhhhh....a grama da vizinha...
2 - Dedicação total a você: Assim como um "amigo bonzinho" que adora te ouvir e ajudar, um cafajeste será quase um devoto na arte de te conhecer e apoiar. Talvez o prazer de visar o *jeb com mais intimidade seja um tempero a mais para ele, talvez ele só tenha achado uma maneira de ganhar sua confiança. Você nunca saberá.


O Homem Casas Bahia
3 - Presentes: O Cafa vai te agradar muito, Material Girl, já que para ele isso não é uma obrigação, mas sim uma diversão. Você receberá flores na sua mesa do trabalho, será convidada para um jantar inesperado e talvez até ganhe uma viagem a dois. Uma mulher preparada para um Cafa curtirá tudo isso e se não der certo, pensará: "Pô...dei gostoso e ainda fui presenteada". Já a mal-amada o odiará para todo e sempre.



4 - Sexo Casual: Diferentemente de um cara bonzinho e muito convencional no sexo, um Cafa adora Jeb* casual. Sexo sem regras, sem hora marcada e com variações de posição, orifícios e afins. Se você depende do "seu dia ter sido bom", de agendamento prévio no Outlook ou de um Anador pra sua dor de cabeça, logo ele cansará de te comer. 


True Story

5 - A despedida: É aqui que muitas mulheres acabam confundindo um Cafajeste com um Canalha, erro inadmissível. A maior demonstração de que um Cafajeste realmente gosta de você é sua dignidade na hora de terminar. Enquanto o Bonzinho se acomoda e aceita virar o corno do pedaço, o Canalha simplesmente não te atende mais e te ignora quando te vê, o Cafajeste olha fundo dos teus olhos e diz tudo que você não quer ouvir: "O que tivemos foi sensacional e eu faria tudo de novo. Mas..."


O Bonzinho é sem moral. O Canalha é imoral. E o Cafa é amoral.

E aí? Vai encarar? Você consegue identificar um Cafa?

quinta-feira, 8 de dezembro de 2011

Crítica a 25 coisas que as mulheres adorariam que os homens soubessem

Sabe aquelas listas que vira-e-mexe circulam no Facebook como se fosse uma corrente ou Spam? Listas fofinhas, românticas e divulgadas por muitas menininhas em busca de seu príncipe encantado?
Pois é. Eu sei que dá IBOPE, todo mundo compartilha e até o Jebeando já publicou algumas delas (com modificações ácidas, obviamente - vide post "2o Coisas que as mulheres adorariam que os homens soubessem").
Acontece que o pessoal do blog "Todo dia um Look" (do Vírgula) se cansou desse tipo de texto meloso e resolveu publicar uma crítica a essas listas. Confira abaixo (e ria):

"Tá ligado aquela menina que tinge o cabelo de vermelho, corta curtinho, adora Suicide Girls e vive postando links de cunho sexual no Facebook, porque afinal “é muito resolvida sexualmente”? Então, resolvemos pegar um desses compartilhamentos e fazer com ajuda de vocês uma análise semiótica do material. Vai ser um misto de professor de cursinho e de consultor amoroso. Vamos lá:

25 COISAS QUE AS MULHERES ADORARIAM QUE OS HOMENS SOUBESSEM

1. Presentes fora de hora significam mais amor. Inclusive os mais simples.

COMEÇAMOS BEM, HEIN? Depois o Catra canta “Mercenária” e vocês tudo sentem a integridade ofendida. O último presente fora de hora que eu dei foi o dia em que quebrei uma vaca/porta-retrato numa lojinha e fui obrigado a comprar. Acabei dando pra namorada:

2. “Legal” não é a resposta que queremos ouvir quando perguntamos se estamos bonitas.

“Legal” e “linda”, praticamente a mesma coisa. Tudo uma questão de semântica, prof. Pasquale.

3. Nós sempre esperamos uma ligação e sentimos falta quando você não dá sinal de vida durante o dia.

QUERO MORRER E AINDA FALTAM 22 PRA LER.

4. Nós ficamos desapontadas quando nos arrumamos toda pra sair e descobrimos que você vai com a camisa de ontem e de chinelo.

VOCÊ PODERIA ESTAR DE CHINELO QUE AINDA ESTARIA LINDA. Mas na boa, é janeiro. Não espera jeans.

5. Deixe para correr e tirar finas dos carros quando estiver sozinho. Nós dispensamos esse tipo de emoção.

Mas prefere um Vin Diesel do Velozes e Furiosos do que alguém que não sabe dirigir.

6. Nós ficamos desequilibradas antes e durante a menstruação, mesmo sem motivo algum. Aprenda a conviver com isso.

Ok.

7. Nós iremos questionar a sua masculinidade quando percebemos que você prefere assistir ao jogo ou jogar vídeo game do que transar.

Aprendam a conviver com isso (ref. cit. menstruação).

8. Você não precisa pagar a conta no primeiro encontro, mas saiba que vamos te achar mão de vaca.

Me segurei pra não postar isso na coisa número 1, mas vamos lá: A MULHER E A GALINHA / SÃO DOIS BICHOS INTERESSEIROS / A GALINHA PELO MILHO /E A MULHER PELO DINHEIRO.

9. Consulte uma amiga ou um amigo gay quando for comprar um presente.

Pedir ajuda pra amiga = dar um vale-presente de 50 reais da Saraiva. Se o cara precisa de consultoria, é porque nem vale a pena te dar presente. Na boa, véi.

10. Por mais desencanadas que sejamos, nós não queremos sentir o cheiro do seu pum ou o barulho do seu arroto. Principalmente dentro do carro.

Haha “pum”, haha.

11. Você fica sexy se barbeando, consertando alguma coisa, usando camiseta branca com jeans ou dirigindo.

E você fica sexy quando não faz listas. Mas a autora disso aqui, bem disse a Mari Messias, só pode ser viciada em pornografia dos anos 80. Enfim, um banho de água fria:

12. Se não nos sentimos amadas e valorizadas, nosso botão de “caça” é ativado automaticamente. Só leva um minuto.

“Botão de caça” é gíria para clitóris, né?

GENTE TÁ RUIM DE MAIS VOU PULAR UNS.

16. Você não precisa engordar, parar de usar perfume ou não fazer mais a barba depois que começamos a namorar. A concorrência é forte.

Fiz os três.

17. Entre bombons, flores e ursinhos de pelúcia, nos dê um sapato.

Entre 25 dicas, nos dê um boquete.

Não aguento mais. Meus olhos tão queimando, tá ruim demais. Tô quase cogitando chupar uns pintos tamanha a babaquice que essa lista aplica no sexo feminino. Eu sei que vocês são mais que isso, suas Amelia Earheart.

E caso você tenha gostado da lista, se identificado e ainda assim tem namorado, só posso dizer uma coisa: tua bunda deve ser bem bonita."

Você concorda com a opinião dos caras? Comente!